Passage à 2000

« Bonsoir à tous et bienvenue sur le plateau de ‘Souriez, vous êtes filmés !’, un plateau débarrassé de ses confettis, bouchons de champagne et autres serpentins. Le réveillon ? Non, non, rien à voir, c’était la fête il y a quelques jours, en l’honneur de Mme B... de Bruxelles, qui nous a envoyé la première cassette du nouveau millén... pardon, de l’an 2000 ! Nous vous présenterons ses images plus tard dans l’émission, mais elle reçoit d’ores et déjà un coffret de deux longs métrages de classiques français du rire ! Ne perdez pas vos bonnes habitudes et faites comme elle, envoyez-nous vos films les plus drôles, notre adresse s’inscrira à l’écran en fin de programme.

Allez, on commence par quelques images de Pères Noël un rien maladroits, c’est encore de saison. Ils pourront se refaire une santé durant les onze prochains mois de l’année, on ne les embêtera plus. Nous leur souhaitons, comme à vous, que 2000 soit le tremplin vers de radieux futurs, on peut rêver ! Roulez jeunesse... mais doucement, ! »

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« Cette année aux chiffres ronds est une année bissextile, février aura 29 jours parce que 2000 est divisible par 400, alors que les autres années en double zéro, comme 1900, ou 1800, bien que divisibles par 4, ne le sont pas. Ne cherchez pas à comprendre, on doit ce système à monsieur Grégoire 13, pape de son état, qui le mit en œuvre en 1582. Quand je pense que tous les employés du monde vont offrir un jour de travail supplémentaire à leur patron cette année à cause d’une bande de moines et d’astronomes italiens... ah là là ! Remarquez qu’en cette même année 1582 ce furent les patrons qui hurlèrent : au jeudi 4 octobre succéda le vendredi 15 ! Dix jours passèrent à la trappe sans avoir jamais existé ! C’est plus fort que l’heure d’hiver ça, non ? Il fallait rattraper le Soleil, en avance sur le calendrier. Je crois, ceci dit, que les patrons de l’époque devaient être aussi radins que ceux d’aujourd’hui, et ça me ferait mal qu’ils aient payé ces dix jours fantômes à qui que ce soit !

Bref, l’occasion est bien choisie de vous présenter quelques jolies séquences à base d’anniversaires.

Attention, le gâteau ce n’est pas toujours de la tarte ! Mettez vos cirés, on plonge dans le chocolat !

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« Ça me turlupine, cette histoire de calendriers, de siècles et de millénaires... Vous savez qu’un groupe de chercheurs très sérieux a proposé que le premier janvier 2000 devienne le premier janvier... 10.000 ! Cela devait permettre d’évacuer ce personnage peu commode qu’est Jésus-Christ pour les non-croyants (ou les croyants en autre chose). Cela devait permettre aussi une relecture de l’histoire, sans le côté encombrant des années négatives, et sans préjugés occidentaux. Avec ce système on reculait simplement le curseur de 8000 années. L’an zéro, selon ces chercheurs, se situait alors... je cite ... « au centre de la révolution néolithique, période essentielle qui marque le basculement du nomadisme vers la sédentarisation »... Bon, c’est intéressant... Hum... Avec ce système, nous plaçons Jéricho, la plus ancienne ville connue, à +1000, la première dynastie d’Égypte à +4700, celle des Hia, en Chine, à 5086, la création des Jeux olympiques en Grèce à 7224, la fondation de Rome par les deux louveteaux à 7247, la naissance du Christ en 8000 et cette émission en 10.000 virgule 01...

Allez, plus je connais les hommes... et plus j’aime les bêtes ! Envoyez le sujet « animaux » ! Un peu de douceur dans ce monde de brutes !

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« Et le pendule de Foucault ?... Oui, le pendule de Léon ?! Léon Foucault, qui prouva que la Terre tournait sur elle-même à l’aide d’un bête pendule de deux mètres pendu dans la cave de sa mère ! C’était en 1851, début janvier, comme maintenant. Quelques mois plus tard le petit Léon, 30 ans quand même, refait son expérience au Panthéon, à Paris. Le pendule prend des proportions gigantesques qui auraient abasourdi le professeur Tournesol soi-même : c’est une boule de 28 kilos, accrochée en haut du dôme par un câble d’acier de 67 mètres! Une seule oscillation du pendule durait plus de 16 secondes ! Le principe ? Facile : une fois lancé, le pendule oscille toujours dans le même plan : même si votre main bouge, il ne change pas de direction, il est indépendant de son point d'accrochage. Or très vite, au Panthéon, on voyait que le pendule déviait peu à peu vers la gauche. En fait c’est le Panthéon qui tournait, avec la Terre, et pas le pendule qui lui, était fixe. Foucault inventa le gyroscope, l’année suivante, sur le même principe, mais c’est une autre histoire.

Voici notre séquence balançoires et balancements , en hommage au grand Léon !

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« Le mariage a cessé d’être l’acte fondateur du couple ». Ainsi s’exprime un rapport récent présenté au Parlement français. Une naissance sur deux a lieu désormais hors mariage. Et en Île-de-France un mariage sur deux finit par le divorce. On peut donc s’étonner de voir quelques couples, princiers ou non, s’obstiner encore à passer devant monsieur le bourgmestre. Les tourtereaux lisent-ils seulement le contrat qu’on leur fait signer, avec ses clauses en tous petits caractères ? Il faudrait pouvoir ramener la marchandise au magasin dans les 10 jours, comme c’est la pratique dans la vente par correspondance ! Ceci dit, il paraît qu’on va pouvoir se marier et divorcer à distance, grâce à Internet, par un simple « clic » de souris ! J’aimerais bien me trouver une petite souris à cliquer, moi, si vous voyez c’que j’veux dire ! Pardon, ça m’a échappé !

- Monsieur l’animateur, acceptez-vous de prendre cette séquence “mariage” pour deux minutes ?

- Oui, je le veux !

- Moteur ! »

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« Après le mariage, après les flashes, le lancer du bouquet, les discours, le repas et le gâteau en forme de parking, les jeunes mariés se regardent en catimini et jugent que la famille, c’est sympa, mais ça commence à bien faire, surtout la belle-mère qui-sait-toujours-tout-mieux-que-les-autres et le beau-père aux mains baladeuses ! C’est ainsi qu’après les cafés et l’addition, après les danses débiles genre « chenille qui redémarre un peu moins » et « tomber la chemise par terre », le nouveau couple peut prendre congé avec des airs gourmands et passer enfin aux choses sérieuses : enlever ses chaussures !

- « Ah que c’est bon ces petits orteils en liberté ! Que c’est bon ces petits petons sous un filet d’eau froide !

- « Mais... vous ne faites pas d’enfants ?!

- « Plus tard, les gars, plus tard, lâchez-nous deux minutes ! »

Eh bien nous allons nous en occuper nous, des enfants !

Voici notre rubrique chérubins, bourrée de parents hilares et de petits humains maladroits. Que ces derniers ne se fâchent pas, ils prendront leur revanche sur les « grands » plus tard dans l’émission !

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« La station de sports d’hiver la plus grande au monde, celle qui a le domaine skiable le plus étendu, s’appelle « les Trois Vallées », en France. Ce sont les Américains qui le disent, ça doit donc être vrai ! J’imagine que mises bout à bout les pistes doivent faire des milliers de kilomètres, qu’il y a des remontées mécaniques jusque dans les chambres à coucher, et que les télécabines ont l’air de gros Airbus sous cortisone !

J’imagine aussi que l’infirmerie doit ressembler à un immeuble de dix étages avec annexes, bloc opératoire et chirurgiens fous qui courent dans tous les sens...

Eh bien non merci ! Moi je préfère rester au balcon !

À midi, peinard, je vais sur une terrasse... prendre le soleil avec quelques mères de famille... ou boire un vin chaud... avec deux-trois Hollandaises qui n’aiment pas le surf... La vie quoi !

Regardez la séquence qui suit, vous allez comprendre pourquoi je préfère les planches du studio à celles qu’on s’attache au pied... ».

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« L’an 2000... Je trouve que ça ne fait pas sérieux, cette date, avec tous ces zéros ! On dirait une étiquette de prix... ou alors 20 heures 00, comme sur le micro-onde à la maison... C’est marrant comme toutes les enseignes qui voulaient faire moderne ont l’air vieillottes maintenant : « Pressing 2000 », « Coiffure 2000 », « Garage 2000 »... ben ça y est, nous y sommes, en 2000, il va falloir trouver autre chose pour faire jeune ! C’est aussi l’année des Vincent ! ... Oui, car 1 cent ça fait 100, et 20 cent ça fait 2000 !

Bon, pardonnez-moi, j’arrête !

La séquence que nous avons préparée est consacrée aux chutes de vélo, et il y en aura pour tous les âges. Je sais qu’il n’est pas facile de filmer en roulant, mais nous vous encourageons toujours à nous envoyer vos meilleures images à notre adresse « Souriez, vous êtes filmés », BP 6, Schaerbeek. C’est écrit ici.

Ça va, je n’ai pas été trop long ?! Ok, ça roule, voici notre séquence « Vélo 2000 » !

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« Vous avez vu comme moi, il y a quelques jours, que le passage à l’an 2000 ne s’était pas effectué au même moment partout sur Terre. Ce furent d’abord quelques îlots dans le Pacifique, puis la Nouvelle-Zélande, l’Australie, le Japon etc. Vous aurez aussi appris, ou ré-appris, qu’une ligne imaginaire pleine de coudes et de traits verticaux traverse le Pacifique du pôle Nord au pôle Sud : c’est la « ligne de changement de date ». À gauche on est aujourd’hui, et un pas plus loin on est demain, à la même heure. C’est sympa pour jouer au loto, malheureusement les bureaux ne foisonnent pas ! Jules Verne s’était servi de cette propriété dans son « Tour du Monde en 80 jours » et Umberto Eco, auteur du célèbre « Nom de la Rose » fit de même il y a quelques années avec l’« Île du jour d’avant », lequel Umbero Eco, pardon, je reprends mon souffle, a aussi écrit « le Pendule de Foucault », tiens, comme on se retrouve, salut Léon !

Allez, basta les cours d’histoire-géo, on enchaîne avec un peu de biologie animale ! »

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« Vous avez pris de bonnes résolutions, vous, le jour de la Saint-Sylvestre ? Moi j’ai décidé de ne plus jamais m’en faire. On nous avait annoncé l’apocalypse avec le bug et puis... rien. La banque ne s’est même pas trompée en ma faveur comme on dit au « Monopoly », elle ne m’a ajouté aucun zéro à mes économies. Au contraire, elle continue à noter avec zèle tous mes retraits d’argent et à me mettre des petits « moins » partout sur mes extraits de compte... Les trains sont arrivés à l’heure, les avions ne sont pas tombés et le téléphone n’a pas arrêté de sonner pour me rappeler de changer ma voiture de côté dans la rue... Non, moi c’est fini, les prophètes de malheur je ne les écoute plus ! Nostradamus et autres cinglés du calendrier, adieu : je ne serai plus jamais superstitieux, ça porte malheur !

Voici quelques vrais malheurs, heureusement sans conséquences : ce sont ceux qui affligent nos petits quand ils découvrent l’usage des toilettes, de leur zizi (pardon!), de leur zézette (pardon les fillettes), et des interminables rouleaux de papier hygiénique... Il y a aussi quelques animaux familiers sans aucune éducation : séquence « X » !

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« Le dernier film que vous venez de voir était l’œuvre de Sophie B... de Jette, qui recevra donc le coffret de deux films comiques français... attention, doucement le coffret, doucement... On vous a vu monsieur Richard, on vous a vu, merci ! voilàaa! ... Par ici la sortie !...

Connaissez-vous le step-test ? En français, test du marchepied ?

C’est un test servant à déterminer votre état cardio-vasculaire général et votre capacité à soutenir un effort physique. Ça consiste à grimper deux marches de 25 cm environ, un certain nombre de fois dans un temps donné. Si vous êtes toujours vivant après 3 minutes, on vous prend le pouls et on compte. En cas de score élevé, voire même très élevé, vous reviendrez en 2e semaine, certes, mais vos primes d’assurance vie doubleront ! Bref, malgré ce que j’en dis, faites du sport ! Le sport c’est bon pour la santé, même si les films qui suivent semblent prouver le contraire.

– « Bon, docteur, je peux arrêter les « steps », maintenant ? »

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« Le tirage et le grattage font partie de notre univers quotidien... Enfin, pas l’univers de tous, c’est vrai. Vous savez comment les mathématiciens appellent les jeux de hasard tels que la loterie ou le loto ? Ils appellent ça « impôt sur les faibles en maths » ! Car les forts en maths eux, ne jouent jamais ! Paraît-il... parce que je demande à voir ! Aucune chance, selon eux, de gagner le gros lot, il y a trop d’appelés et pas assez d’élus ! Moi, par exemple, je suis très faible en maths et très taxé car je joue tous les jours, ou presque ! Et je ne gagne jamais, sauf l’estime de mon libraire qui vient de s’acheter une nouvelle voiture avec tout ce que j’ai laissé chez lui ! Bref, moi c’est l’espoir qui me fait vivre, et comme j’ai beaucoup d’espoir je vivrai vieux !

Voici d’autres tirages et d’autres grattages : ils sont le fait d’animaux qui s’en prennent de temps en temps aux chemises, aux T-shirts et autres chaussettes qui ne leur ont rien demandé. Attention, accrochez-vous , ça tire dans tous les sens !

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« Dans notre prochaine séquence nous allons mettre en scène la tête. La tête humaine, bien éloignée du sol, bien protégée par une coque rigide en os, mais bien fragile tout de même. Je ne sais pas si l’homme des cavernes se baissait avant de rentrer chez lui, mais l’homme d’aujourd’hui, en tout cas, se fracasse le crâne un peu partout : lustres et suspensions, armoires hautes de la cuisine et même ventilateurs en marche comme vous allez le voir. Tête se dit « caput » en latin, et « kaputt » veut dire « cassé » en allemand. Notre petite Belgique, à la frontière de ces deux ensembles géographiques, le germanique et le latin, se casse donc la tête plus souvent qu’à son tour...

Allez, courage, voici un petit florilège bien éloigné des rings de boxe, mais plein de coups et de percussions. « Play Blessures » comme disait Bashung !

Euh, il me semble que la maquilleuse et l’accessoiriste ont eu la main un peu lourde, là, non ?!

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« Bon, vous avez tous eu votre dose de cotillons, de pétards, et de petits chapeaux ridicules sur la tête il y a quelques jours. J’espère que vous avez songé à filmer tout ce joli monde vers deux heures du matin, quand les flûtes de champagne et la grappa donnaient du génie même aux plus timides ! On sait que la Saint-Sylvestre est propice à l’euphorie un peu déjantée, aux jeux stupides, aux retours à l’enfance.

C’est ce que nous allons illustrer dans la séquence qui suit. Vous verrez que toutes les occasions sont bonnes pour se lancer dans ce genre d’entreprise : petite sortie entre copains, fancy-fair, courses de charité, etc., ce n’est pas l’imagination qui manque. On notera aussi que le fait d’être en groupe pousse les gens les plus ordinaires à essayer des choses tout à fait zinzin ! Si, en plus, une caméra traîne dans le coin, la plupart se sentent obligés d’en remettre des tonnes au péril de leur vie...

Attention, séquence débile, ou « quand les grandes personnes...

...feraient mieux d’y réfléchir à deux fois avant de faire les andouilles » !

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« On vous l’a probablement déjà dit, mais pour la moitié de la planète le 1er janvier 2000 ne fut pas une date méritant qu’on s’y arrête spécialement ! Le 1er janvier 2000 correspondait banalement au 25ème jour du 11ème mois de l’année 4697 en Chine, par ailleurs année du lièvre. Il correspondait au 24 ramadan 1420 de l’Hégire pour les Musulmans, au 23 tébeth 5760 de l’ère judaïque, dans le calendrier israélite. Au 13ème jour du 4ème mois de l’an 2543 du calendrier bouddhiste thaïlandais ! Pour les Bouddhistes tibétains c’est également le13ème jour du 4ème mois, mais de l’année 2127... Dans le calendrier copte le1er janvier 2000 correspond au 22 keihak de l’an 1716, ère de Dioclétien. C’est aussi le 11 Pausa 1921 de l’ère saka pour les Hindous, et le11 nivôse de l’an 208 du calendrier de la 1ère République française ! Pour ceux qui placent encore l’origine des temps à la fondation de Rome, cette date correspond au 1er janvier 2752 et pour ceux qui préfèrent la référence grecque nous sommes en pleine olympiade n° 694...

Ouf, il y a de quoi perdre la boule... Et c’est là que je voulais en venir justement : à la séquence « balle & ballons » qui sera notre dernier hommage aux sphères qui tournent sur elles-même depuis des milliards d’années...

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« Voilà, ainsi se termine notre émission, je vous rappelle notre adresse, pour nous envoyer vos reportages et vos images drôles, pour nous demander aussi l’une ou l’autre rediffusion : « Souriez, vous êtes filmés », BP 6, Schaerbeek.

N’oubliez pas le concours téléphonique que nous organisons au 0900 – 40 - 909, appelez vite, tout vous sera expliqué au bout du fil par un sympathique robot, à condition que ce dernier, il est vrai, n’ait pas été frappé lui aussi par le bug du virus de la panne de l’an 2000, de la panne de l’an 2000, de la panne de l’an 2000, de la... [Bruit d’aiguille qui griffe brutalement la surface d’un 33 tours] ... vous pourrez gagner là aussi les coffrets vidéo que nous envoyons à tous nos correspondants qui passent sur antenne !

On se retrouve le mois prochain pour un autre numéro, portez-vous bien et n’oubliez pas votre caméra, on ne sait jamais ! Bonne année, bye bye ! »