« 2004 bonnes résolutions...
pour les autres ! »
— une
enquête de Noëlle Clou pour Gael —
[Publiée en janvier 2004 p.95]
Noëlle Clou a mené
l’enquête et relevé une foule de promesses que vous aimeriez voir tenues... par
les autres ! C’est vrai, il n’y a pas de raison que vous soyez la seule à
vous appuyer une to-do list d’enfer en ce début d’année : que Vincent,
François, Pauline et les autres fassent un effort aussi, la vie
en société sera plus gaie ! Voici, dans le désordre, une compilation de
vœux 2004 pour... pas moi !
1. Ma vie
serait moins pourrie si je pouvais trouver la bonne file du premier coup. Mais
voilà, il y a toujours une caissière qui a fini sa journée à 14:37 quand c’est
justement mon tour : elle doit se faire remplacer par une collègue et il
faut vérifier le fond de caisse... La collègue mâche un chewing-gum gros
comme un pamplemousse et me fusille du regard. Elle n’a pas encore commencé
qu’elle est déjà de mauvais poil. S’il manque un centime dans le quatrième
compartiment, en haut, à gauche, mon après-midi est fichue...
2. Ce
serait sympa si on ne m’agressait plus avec la sempiternel : « Alors Simone,
tu arrêtes de fumer cette année ? » Non, la délicieuse Simone
n’arrêtera pas de fumer cette année : elle va même passer aux sans-filtre
si on continue à lui casser les bonbons ! Et le premier qui ramène sa
fraise en toussotant c’est le cendrier de Maman dans la tronche ! (Excusez
la brutalité du langage, mais je suis un poil énervée : vous fumez des
quoi vous ? Je peux ? Deux ? Trois !? Sympa !)
3. Je
souhaite que mes parents arrêtent de compter les dimanches que je ne passe pas
chez eux. J’ai 35 ans — ils en ont près du double : c’est pas une raison
pour me culpabiliser sans arrêt au téléphone. Parfois, quand j’écoute mon
répondeur en rentrant du boulot, j’ai des envies grave de serial killeuse.
Par ici la tenue jaune d’Uma Thurman et le sabre de Kill Bill :
à défaut de les guillotiner je ferai des sashimis avec le cordon ombilical...
4. Ah si
2004 pouvait voir mes filles mettre de l’ordre dans leur chambre ! Je
retrouverais au moins les affaires qu’elles me piquent ! (Bas résille,
collier à clous, disques rap, chocolat noir, mascara...)
5. J’ai un
vœu pour l’année qui vient : que l’informaticien du bureau change d’eau de
toilette. Elle me rend dingue cette eau de toilette. Je perds la tête quand il
est là. Et pour qu’il vienne justement, il faut que je sabote mon disque dur.
Ça commence à devenir louche. Tous les virus qu’il supprime (et qui
réapparaissent grâce à moi) s’appellent « I love you ».
Comprendra-t-il un jour ? Si mon Rambo ne change pas d’eau de
toilette je lui achète un dictionnaire bilingue.
6. Les
protagonistes de la série « Friends » seraient gentils à
l’avenir de s’assurer que je suis bien devant ma télé quand ils déboulent. J’ai
raté le 17e épisode de la 8e saison et je rame un peu
maintenant : qui voulait acheter le bébé de Rachel ? Joey ?!
Mais c’est déjà le sien ! Alors quoi ?! — Si mon chéri voulait
investir un peu moins dans sa Chevrolet ’64 et un peu plus dans un magnéto 2004,
je serais d’accord aussi !
7.
J’aimerais que les écureuils arrêtent de traverser quand je roule dans la
forêt. J’en ai déjà évité quatre de justesse mais ça risque de ne pas
durer : je n’ai plus d’aile droite ni de phare car le platane les
conservés en souvenir (avec le rétroviseur latéral). La direction flotte un peu
maintenant — quand elle ne vibre pas comme un marteau-pic...
8. Cette
année l’industrie alimentaire devrait trouver un nouveau système. Un machin qui
nous permettrait d’avaler sans dommage des sucreries au kilo, des acides gras
infâmes et des cafés liégeois à s’en exploser le calorimètre. Quand on veut,
sans culpabiliser. J’ai une amie qui a consulté un psy récemment parce qu’elle
grignotait de manière compulsive toute la journée — la nuit elle
angoissait à mort. Elle est guérie maintenant : elle mange autant
qu’avant mais elle s’en fout ! Et elle dort comme un baleineau...
9. Moi
j’aimerais upgrader à donf mon partenaire en 2004. Passer
directement de Compagnon 0.1 à Super-©ompagnon XT.
C’est le kit avec la manette de jeu, les piles qui ne s’usent pas et les
niveaux-bonus qui durent un max. Super-©ompagnon XT me fera marrer
entre deux montées de plaisir : la boîte argentée collector est
barrée d’un Booster intégré bien excitant ! Je commence à fatiguer
avec Compagnon 0.1. Les system error se multiplient. Ça
plante sans arrêt. C’est lourd, et ça ronfle dans le boîtier...
10. Si le
conseil d’administration pouvait avoir l’extrême gentillesse de me transformer
en expat’, ce serait cool. Un mi-temps payé plein temps par exemple, du
côté de la Piazza Navona, moi je dis Si ! (La Piazza di
Spagna me va aussi — il faudrait prévoir dans tous les cas un garage privé
pour la Topolino.) Qu’est-ce que j’aimerais qu’on pratique plus la
rotation du personnel dans ma boîte ! (Mais si je suis nommée à Rome,
on arrête les chaises musicales pour dix ans au moins !)
11. Eh bien
moi c’est le contraire ! Chaque année à cette époque-ci, le boss décide de
changer tout dans la boîte : nouveaux horaires, nouveaux projets, bureaux
qui déménagent, ça n’arrête pas. Je proposerais donc à la direction de faire
une pause anti-bougeotte de 24 mois ! On ne modifierait plus le logo de
nos produits, on ne toucherait plus à notre « identité visuelle » —
mais on me rendrait ma place de parking près de la sortie, c’était top
pratique ! (Et si on pouvait aussi re-changer de variété de café dans
la machine du couloir H4, ce serait bien. Du Strong, merci).
12. J’ai une
branche de ma famille qui est née avec des spikes au pied. Qu’est-ce
qu’ils me broutent la moquette ! Les spikes ce sont des crampons —
c’est le cas de le dire ! Mes cousins Ducrampon donc ne jurent que
par la gym, les parcours santé sous la neige, le footing à l’heure du laitier.
Tous les 1er janvier à midi tapantes ils débarquent chez moi :
« Alors, poulette, tu prendras ton inscription chez Sport 3000
cette année ? Ça te fera du bien ! On te réveille ?! Tu sais que
tu es bouffie comme un vieux loukoum toi ? » Le loukoum t’emmerdoum
mon vieux, toi, tes parents et les parents de tes parents ! Et maudits
soient aussi tes aïeux d’Athènes, de Sparte et de Marathon !
13. Moi,
l’assaut régulier que je dois repousser à cette saison c’est celui de Matteo.
L’énergumène s’approche avec un air gourmand, les mains dans son jeans n°4,
celui qui me fait craquer (et pas que moi : faut voir les yeux des copines
quand il le porte ! Matteo se paye en effet une cambrure et un
beau petit fessier musclé genre Roi Lion) : « Alors, poussin,
on le fabrique cette année ? » On LE fabrique... Il s’agit de
l’enfant, bien sûr. Du petit garçon qu’on doit faire maintenant ou jamais. Vous
avez bien lu : c’est un garçon qu’on doit fabriquer !
Remarquez, je peux comprendre le père : des filles on en a déjà quatre.
14. La bonne
résolution que devrait prendre ma mère, je trouve, c’est de me lâcher avec le
déménagement. Paraît que je n’ai plus l’âge de koter comme une student.
Que je vis comme une pauvresse dans un quartier nase... Je sais Maman,
c’est la zone ici. Façade taguée. Objets violents non identifiés qui
patrouillent la nuit dans les coins sombres. Tirs de kalachnikov à la
Saint-Barthélemy... Et toi Maman, ça va sur ton rocher, à Monaco ?
Il paraît, comme le raconte Geluck, que les milliardaires commencent à
avoir peur la nuit : il y aurait des millionnaires qui rôdent !
15. Je
voudrais demander à mes ongles de ne plus pousser cette année : de toute
façon vous serez rongés jusqu’à l’os, mes petits ! Alors on reste bien à
l’abri, tout au fond des doigts ! Et on ne pousse pas derrière !
16. Je sais
bien qu’il y a autre chose que la presse trash. Au bureau, après les
bisous rituels de bonne année, tout le monde vient me faire la leçon. On
m’encourage à prendre de bonnes résolutions question lectures. En attendant,
tous les Dugland du service viennent emprunter mes
« torchons », comme ils disent !... Je sais, je devrais me
cultiver, lire des trucs « sérieux », suivre l’actualité. Eh bien moi
je suis accro à l’opium du people, voilà ! Alors il dégage, le
Monsieur je-sais-tout ! Vous êtes le maillon faible, Mirandole, ouste,
hors du loft !
17.
J’aimerais que les gens autour de moi prennent soin de leur peau en 2004 !
Ça peut paraître idiot comme vœu, mais c’est super-important la peau !
C’est ce qui sert d’interface entre le monde et le moi !
C’est l’écran sur lequel se projettent l’intérieur et l’extérieur !
Prenons soin de notre enveloppe — et poussons la porte d’un salon de
beauté : le mien par exemple ! Nous faisons des promotions tout
l’hiver !
18. Les
voyages forment la jeunesse. Bien. Voyage donc, chère jeunesse ! Et
laisse-moi la ville pour moi toute seule ! Plus d’embouteillages !
Fini les queues de poisson pour passer la première ! Terminé la
chasse au parking — et adieu aux envies de meurtre à sept heures du
matin ! Quelle joie de pouvoir se déplacer sur un coup de tête, de
traverser en deux minutes douze quartiers différents, vingt-trois places, mille
carrefours ! Les galères de naguère se transforment en galions :
j’écume des tas de petits coins perdus où je n’osais jamais aller — vitrines,
artisans paumés, petits restaurants secrets ! Voyagez mes amis,
voyagez ! Désertez la cité ! Embrassez l’univers ! Moi je me
débrouille très bien ici !
19. « Cette
année il faut absolument que je mette de l’argent de côté ». Toutes
mes copines me disent ça. Je ne sais pas comment elles font. Moi je claque
comme une malade. Impossible d’alimenter le bas de laine. Je crois que j’ai
raison d’ailleurs — c’est moi qui fais tourner la machine économique : pas
de consommation, pas de croissance ; pas de croissance pas de
boulot ; pas de boulot pas de salaire ! Mettez donc pas trop d’argent
de côté les filles — enfin si, un peu, allez : de quoi me dépanner s’il
m’arrivait quelque chose ! On sort où ce soir ?
20. Deux
heures dix-huit minutes par jour tous les jours : c’est le temps que perd
en moyenne chaque Belge devant son aquarium. Il taille et bouture les
plantes du fond, aspire les déchets, zappe et nettoie le filtre une fois par
semaine. Il renouvelle régulièrement l’eau et sa redevance — ça n’empêche pas
la faune de tourner en rond et de sentir un peu le moisi... Je dis stop !
Promettez-moi, voisins et voisines, de diviser par deux votre consommation
d’aquarium cette année ! Et de sortir, d’aller au cinéma, au zoo,
n’importe où ! Ça me fera des vacances, le soir et le week-end, car
j’entends tout : votre aquarium est posé contre le mur de ma
chambre ! Et qu’est-ce que ça gueule en prime time, le poisson
avarié !
21.
Maintenant qu’Isabelle vient d’ajouter une année à sa vie, il est temps
qu’elle prenne les choses en main : cette ride du lion doit
disparaître ! Vu qu’elle est impossible à maquiller, la seule solution
semble être le Botox. Je pousse pour qu’elle se décide vite car j’en
rêve aussi pour moi (j’ai deux rides permanentes en haut du front, on dirait le
canal de Suez et le canal de Panama). Aller Isa,
courage ! Lance-toi ! Tu me montreras le résultat. Puis je verrai
pour moi...
22. Il
faudrait, en 2004, que mon entourage prenne la bonne résolution de s’occuper
plus de mes enfants.
23. Je me
demande pourquoi je n’ouvre pas un cabinet de consultation. J’ai droit à toutes
les confidences de la rédaction. À 15 euros la séance d’un quart d’heure je
vais gagner bonbon ! Ça s’appelle la cure-minute, c’est nouveau, je
viens de l’inventer — il ne faut pas faire d’études, juste la boucler en
dodelinant de la tête. Un petit mot, de temps à autre, pour relancer la machine
et c’est bingo. Maureen, Marie-No et Mylène, si
vous me promettez de vous répartir toutes les trois mon boulot, je suis prête à
jouer les psy pour un an... Être soignée au bureau : total panache !
24. Je me
sentirais tellement mieux si on ne me flanquait pas systématiquement sous le
nez la liste de mes résolutions de l’an passé :
— je dois sourire
plus ; monter ma propre boîte ; téléphoner moins ; gagner au
bras de fer contre Gisele Bundchen ; humer le lait avant de boire
au carton ; réfléchir plus avant de gueuler ; manger des kiwis ;
apprendre le russe ; connaître les paroles de « Madame rêve »
de Bashung ; choisir une signature ; lui demander moins
souvent « Tu m’aimes ? » ; me lever plus tôt le
matin ; arrêter la vodka quand je suis déprimée ; être financièrement
autonome ; passer le permis moto ; faire du bénévolat ; ne pas
me justifier ; ne pas tout mettre sur le dos des mecs ; brancher
l’alarme en sortant ; oser des talons aiguilles une fois par mois ;
prendre rendez-vous chez le dermato ; réussir un lob lifté de
revers ; parler en public sans rougir ; apprendre au chien à se faire
à manger tout seul ; ne pas insulter ma belle-mère ; commencer les
cours de chant ; gérer moi la radio en voiture ; décider quoi
faire de ma vie ; mettre de l’ordre dans mes placards ; prendre le
premier chocolat de la boîte ; faire des listes par écrit ; dépenser
moins ; aller voir une vraie pro du maquillage ; ne plus
jamais partir à la côte en vacances ; arrêter de jurer,
bordel ! ; démarrer un potager ; lire les classiques ;
écouter du jazz ; l’épouser ; décider moi du film qu’on va
voir ; remettre le bouchon du dentifrice ; faire un double des
clefs ; remplacer l’ampoule de la cave ; voir ma famille un peu
plus ; faire ce que je dis...
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