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Histoires d’ampoules

 

 

Combien d’enfants souffrant de TDA (trouble du déficit d’attention) faut-il pour changer une ampoule électrique ?

... Mmmmh, ça te dirait, un tour à vélo ?

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Combien de manifestants faut-il pour changer une ampoule ?

Dix selon les organisateurs, quatre selon la police.

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Combien de babas cool faut-il pour changer une ampoule ?

Cinquante. Le premier change 1’ampoule, les 49 autres partagent l’expérience.

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Combien de babas cool faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, on a des briquets.

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Combien de programmeurs Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun : le nouveau standard est désormais Total©ObscurityTM

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Combien de programmeurs Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, Bill tient l’ampoule et le monde tourne autour de lui.

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Combien de traducteurs faut-il pour changer une ampoule ?

Fünf, five, cinque, vijf, cinco.

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Combien de mères juives faut-il pour changer une ampoule ?

Laisse tomber... Je peux rester assise toute seule dans le noir...

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Combien de Français faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, ils se prennent tous pour des lumières.

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Combien de chauffeurs de taxi parisiens faut-il pour changer une ampoule ?

C’est pas tes affaires, connard !

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Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule électrique ?

T’inquiète, le temps qu’ils comprennent il fera jour.

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Combien d’amibes faut-il pour changer une ampoule ?

Une. Non, 2. Non, 4. Non, 8. Non, 16. Non, 32...

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Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul. Mais pas avant lundi prochain.

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Combien de Polonais faut-il pour changer une ampoule ?

Seize. Le premier tient l’ampoule et les 15 autres boivent jusqu’à ce que la pièce se mette à tourner.

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Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule ?

Langouste.

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Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule ?

Dix. Un pour allumer la girafe et l’autre pour remplir la baignoire avec les locomotives.

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Combien de psychanalystes faut-il pour changer une ampoule ?

Combien en faut-il d’après vous ?

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Combien de psychanalystes faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul, mais comptez une douzaine de séances.

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Combien de psychanalystes faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul, mais il faut vraiment que l’ampoule ait envie de changer.

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Combien de lacaniens faut-il pour changer une ampoule ?

Deux : le premier change l’ampoule et le second lui tient le pénis — euh... pardon ! — l’escabeau !

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Combien d’affreux machos faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, cette connasse n’a qu’à faire à bouffer dans le noir !

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Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Six. Une qui tient l’ampoule et 5 qui tournent la blonde.

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Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Deux. Une qui tient le Diet Coke et l’autre qui va chercher le voisin.

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Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

C’est quoi une ampoule ?

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Combien de yuppies faut-il pour changer une ampoule ?

Deux : le premier appelle l’électricien, le second prépare les cocktails.

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Combien de folles faut-il pour changer une ampoule ?

Deux : la première change l’ampoule, la seconde crie : « Fabuleux ! »

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Combien de lesbiennes faut-il pour changer une ampoule ?

Trois : la première change l’ampoule et les deux autres expliquent à quel point c’est mieux qu’avec un homme.

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Combien de schizophrènes faut-il pour changer une ampoule ?

Un — non, l’autre !

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Combien de trafiquants de drogue faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul. La première fois c’est gratuit. Mais après...

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Combien de drogués faut-il pour changer une ampoule ?

Waow, man, il faisait noir ?!

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Pour changer une ampoule dans une centrale nucléaire, combien faut-il d’ouvriers de maintenance ?

Six : le premier la change, les cinq autres discutent de ce qu’on fera de l’ancienne pendant 10 000 ans.

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Combien de négationnistes faut-il pour changer une ampoule ?

Quelle ampoule ?

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Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?

Un, mais dans 60 ans il comprendra que ça ne fonctionne pas.

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Combien de militants faut-il pour changer une ampoule ?

Deux. Le premier change l’ampoule, l’autre distribue des tracts.

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Combien d’actrices porno faut-il pour changer une ampoule ?

On dirait qu’elles sont trois ou quatre... En fait, elles font semblant. Donc zéro.

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Combien de réalisateurs de film faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul. Mais il lui faut 27 prises.

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Combien de rabbins ultra-orthodoxes faut-il pour changer une ampoule électrique ?

Changer une ampoule quoi ?!

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Combien de joueurs à « Des chiffres et des lettres » faut-il pour changer une ampoule ?

Cinq. Sept. Huit. Pas mieux.

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Combien d’économistes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, la main invisible du marché s’en chargera.

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Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. On attend un donneur et on greffe le filament.

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Combien d’avocats faut-il pour changer une ampoule ?

Combien d’avocats pouvez-vous vous permettre ?

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Combien d’avocats faut-il pour changer une ampoule ?

Deux : un pour la changer, un autre pour crier « Objection ! »

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Combien de témoins faut-il pour changer une ampoule ?

Levez les deux mains et dites « je le jure, je vais y arriver ».

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Combien de couples cons faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul : Monsieur change l’ampoule – Madame rallume un poil trop tôt.

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Combien faut-il de hotliners Microsoft pour changer une ampoule ?

Trois.

Le premier : « Quel est votre numéro de licence ? »

Le deuxième : « Vous avez essayé de la redémarrer ? »

Le troisième : « Ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien ».

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Combien de Google faut-il pour changer une ampoule ?

17.356.889 en 0.15 millisecondes.

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Combien de catholiques romains faut-il pour changer une ampoule ?

Deux. Le premier la change, l’autre culpabilise.

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Combien de chrétiens faut-il pour changer une ampoule ?

Trois – mais en réalité ils ne font qu’un.

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Combien de missionnaires faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul, mais il faut qu’il soit au-dessus.

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Combien de talmudistes faut-il pour changer une ampoule ?

D’aucuns disent sept, d’autres deux, mais...

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Combien de mormons faut-il pour changer une ampoule ?

Cinq : le premier la change, et ses quatre femmes applaudissent.

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Combien de grands garçons faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Les grands garçons n’ont pas peur du noir.

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Combien de clones faut-il pour changer une ampoule ?

Un. Un. Un. Un. Un. Un. Un.

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Combien de magiciens faut-il pour changer une ampoule ?

La changer en quoi, Mesdames et Messieurs ?

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Combien de maniaco-dépressifs faut-il pour changer une ampoule ?

Je m’en fous... rallume la lumière, ah... zut... où est le Prozac ?

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Combien de masochistes faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul, mais il a les mains mouillées.

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Combien de baby-sitters faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune : cette taille de Pampers n’existe pas.

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Combien de fans de Nirvana faut-il pour changer une ampoule ?

Quatre... PAN ! Trois... PAN ! Deux... PAN ! Un... PAN ! OK, aucun.

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Combien de Japonais faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Nous avons des lobots qui font ça tlès bien.

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Combien de Parkinson faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul, mais il faut beaucoup, beaucoup d’ampoules.

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Combien de fonctionnaires faut-il pour changer une ampoule ? 

Vingt : un qui change l’ampoule et les 19 autres qui remplissent les formulaires (périmés).

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Combien de nécrophiles faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, les nécrophiles adorent les ampoules mortes.

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Combien d’Alzheimer faut-il pour changer une ampoule ?

Minuit, déjà ?!

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Combien d’hommes politiques faut-il pour changer une ampoule ?

Vous me demandez des chiffres et je vais vous en donner. Mais tout d’abord permettez-moi de...

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Combien d’astronomes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. C’est toujours ça de pollution lumineuse en moins.

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Combien de trotskistes faut-il pour changer une ampoule ?

Ça ne sert à rien de la « changer », il faut l’ÉCRASER.

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Combien d’hommes mariés faut-il pour changer une ampoule ?

On ne sait pas, on ne les a jamais vu changer quoi que ce soit.

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Combien d’hommes divorcés faut-il pour changer une ampoule ?

On ne sait pas non plus, les ampoules sont parties avec la maison.

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Combien de directeurs photo faut-il pour changer une ampoule ?

50. Un pour la changer et 49 pour dire : « Ah! j’aurais fait ça autrement ! »

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Combien d’ingénieurs du son faut-il pour changer une ampoule ?

Un, deux, test !

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Combien de Verts faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, il faut revenir à la bougie. Ah non, ça émet du CO2. Donc d’accord pour l’ampoule, mais alors en verre recyclé. Mais pas d’électricité d’origine nucléaire ! Mmmmh, et pas d’électricité qui vienne d’une centrale à charbon non plus, ça pollue. Une éolienne ? Ah non c’est trop cher et c’est moche. Et si on faisait un trou dans le plafond ?

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Combien de webmestres faut-il pour changer une ampoule ?

404. Erreur, cette page n’existe pas.

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Combien de Normands faut-il pour changer une ampoule ?

Ça dépend...

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Combien de porte-paroles faut-il pour changer une ampoule ?

Question suivante, s’il vous plaît !

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Combien de millionnaires faut-il pour changer une ampoule ?

Un millionnaire ne change pas l’ampoule, il change de villa.

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Combien de maoïstes faut-il pour changer une ampoule ? 

Attendez, l’ampoule doit d’abord faire son autocritique.

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Combien de franquistes faut-il pour changer une ampoule ?

Un. Mais garrot serrage de vis !

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Combien de Siciliens faut-il pour changer une ampoule ?

Deux. Le premier change l’ampoule, l’autre élimine les témoins.

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Combien de marchands d’ampoules faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul, mais il faut lui acheter trois lustres aussi.

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Combien de présidents de la République Française faut-il pour changer le bulbe brillant qui procure de la lumière ?

Un, mais il faudra lui dire que ça s’appelle une « ampoule ».

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Combien d’hétérosexuels faut-il pour changer une ampoule à San Francisco ?

Tous les deux.

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Combien d’employés des Postes faut-il pour changer une ampoule ?

Deux : le premier rassure le public en disant que tout ce qui est humainement possible est en train d’être fait —  l’autre tente de visser l’ampoule dans le robinet.

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Combien de mimes faut-il pour changer une ampoule ? Levez le doigt s’il vous plaît !

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Combien de joueurs de tennis faut-il pour changer une ampoule ?

30/40

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Combien de féministes faut-il pour changer une ampoule ?

Cinq : la première change l’ampoule et les 4 autres tournent un documentaire.

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Combien de féministes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, elles nous cassent trop les douilles.

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Combien de féministes radicales faut-il pour changer une ampoule ?

Ce n’est pas drôle !

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Combien de Claude François faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, merci !

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Combien de sourds faut-il pour changer une ampoule ?

Pardon ?

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Combien d’acteurs faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul — ils n’aiment pas trop partager la lumière.

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Combien d’humoristes faut-il pour changer une ampoule ?

Cinq : un Noir, deux Juifs, une femme et un bègue.

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Combien de flics faut-il pour remplacer une ampoule ?

Aucun, elle s’est éteinte toute seule.

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Combien de travailleurs sociaux faut-il pour changer une ampoule ?

Désolé, ce poste ne figure plus dans le budget.

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Combien de consultants faut-il pour changer une ampoule ?

Vous aurez un rapport précis lundi prochain.

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Combien de moniteurs de gym faut-il pour changer une ampoule ?

Et un, et deux, et trois, et quaaatre : dévissez !

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Combien de nains faut-il pour changer une ampoule ?

Trois — mais l’un sur l’autre.

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Combien de castristes faut-il pour changer une ampoule ?

Mille. Un pour changer l’ampoule et les autres pour crier : « Combattons les ténèbres ! »

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Combien de pêcheurs à la ligne faut-il pour changer une ampoule ?

Quatre — et je vous dis pas la taille de l’ampoule !

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Combien de directeurs créatifs faut-il pour changer une ampoule ?

Faut-il vraiment que ce soit une ampoule ? Quid d’un néon ?

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Combien d’employés de cafétéria faut-il pour changer une ampoule ?

Désolé, Monsieur, nous fermons dans deux minutes. Je peux encaisser ?

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Combien de censeurs faut-il pour changer une ampoule ?

Deux : le premier _______ alors que le second ________ en _______.

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Combien de fumeurs de joints faut-il pour changer une ampoule ?

Deux : un qui la roule et l’autre qui l’allume.

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Combien de mathématiciens faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul : il donne l’ampoule aux fumeurs de joints, ramenant ainsi le problème à un cas connu.

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Combien de mathématiciens irrationnels faut-il pour changer une ampoule ?

Pi.

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Combien de profs de math faut-il pour changer une ampoule ?

Zéro : cette question vous est laissée en guise d’exercice à la maison.

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Combien d’ampoules faut-il pour remplacer une ampoule ?

Une seule, si elle connaît son nombre de Gödel.

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Combien de surdoués faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Ça ne les intéresse pas, l’ampoule n’est pas assez brillante.

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Un.

Combien de voyageurs temporels faut-il pour changer une ampoule ?

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Combien de mutants faut-il pour changer une ampoule ?

Deux tiers.

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Combien de paranoïaques faut-il pour changer une ampoule ?

Qui pose cette question ?

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Combien de philosophes faut-il pour changer une ampoule ?

Mmmmh, vous soulevez là un point intéressant...

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Combien de philosophes faut-il pour changer une ampoule ?

Attendez, pourriez-vous définir le concept d’ « ampoule » ?

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Combien de procrastinateurs faut-il pour changer une ampoule ?

Un — mais pas tout de suite.

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Combien de statisticiens faut-il pour changer une ampoule ?

Un, plus ou moins deux.

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Combien d’adolescentes faut-il pour changer une ampoule ?

Une, mais il faut attendre qu’elle ait fini d’en dscuter au téléphone avec ses copines.

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Combien de terroristes faut-il pour changer une ampoule ?

Six : le premier change l’ampoule, les 5 autres revendiquent l’explosion.

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Combien de laveurs de cerveaux faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun : il n’y a jamais eu d’ampoule ici... Répétez après moi...

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Combien de touristes faut-il pour changer une ampoule ?

Cinq : le premier tient l’ampoule et les 4 autres demandent dans quelle direction il faut visser.

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Combien de Maîtres Zen faut-il pour changer une ampoule ?

Deux : le premier la changera, le second ne la changera pas.

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Combien de Maîtres Zen faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Les Maîtres Zen ont leur propre lumière intérieure.

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Combien de Maîtres Zen faut-il pour changer une ampoule ?

Trois. Les deux premiers coupent du bambou, le troisième éclaire le novice.

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Combien de Maîtres Zen faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. L’univers se charge de l’ampoule – le Maître Zen reste en dehors de tout ça.

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Combien de Maîtres Zen faut-il pour changer une ampoule ?

Un arbre toujours vert dans une forêt dorée.

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Combien de gars en cure de désintoxication faut-il pour changer une ampoule ?

Un, mais en vingt sessions.

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Combien de flics faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul, mais il n’est jamais là quand on a besoin de lui.

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Combien de fans de Bob Dylan faut-il pour changer une ampoule ?

The answer, my friend, is blowin’ in the wind...

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Combien de musiciens punks faut-il pour changer une ampoule ?

Deux : le premier la dévisse, l’autre l’écrase sur son front.

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Combien de dyslexiques faut-il pour changer une ampoule ?

Nu.

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Combien d’évolutionnistes faut-il il pour changer une ampoule ?

Un, mais ça prendra un million d’années.

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Combien d’aveugles faut-il il pour changer une ampoule ?

Ça dépend de la position de l’interrupteur.

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Combien d’Ukrainiens faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, ils sont fluorescents.

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Combien d’animateurs de télévision faut-il pour changer une ampoule ?

Trois : le premier change l’ampoule, le deuxième interviewe l’ancienne ampoule et lui demande quelle impression ça fait d’avoir été remplacée, le troisième prend les questions du public.

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Combien de syndicalistes wallons faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. On ne revient pas sur les droits inaliénables de l’ampoule à interrompre son travail.

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Combien de syndicalistes wallons faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Toutes ces ampoules de remplacement sont... jaunes.

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Combien de syndicalistes wallons faut-il pour changer une ampoule ?

50. C’est dans la convention.

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Combien d’haltérophiles faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul. Mais il n’a droit qu’à trois essais.

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Combien de physiciens quantiques faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Quand ils tiennent précisément la douille ils sont incapables de localiser l’ampoule.

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Combien d’Heisenberg faut-il pour changer une ampoule ?

Si vous en connaissez le nombre vous ne pourrez savoir s’ils feront le travail.

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Combien de Carl Sagan faut-il pour changer une ampoule ?

Des milliards et des milliards.

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Combien de jongleurs faut-il pour changer une ampoule ?

Un. Mais il faut lui donner trois ampoules au moins.

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Combien d’hypnotiseurs faut-il pour changer une ampoule ?

Regardez-moi bien... Vous êtes une ampoule... Vous êtes une ampoule... À mon signal... oui... changez-vous !

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Combien de dentistes faut-il pour changer une ampoule ?

Quatre. Le premier pour l’anesthésie, le second pour l’extraction, le troisième pour le remplacement, le quatrième pour facturer le tout à la Sécu.

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Combien de généralistes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Ils vous prescrivent 2 aspirines et vous demandent de marcher un peu.

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Combien de généralistes faut-il pour changer une ampoule ?

Dites 33.

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Combien de médecins hospitaliers faut-il pour changer une ampoule ?

Infirmière !

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Combien de professeurs d’école faut-il pour changer une ampoule ?

Un si c’est à la maison, quatre si c’est à l’école.

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Combien de professeurs d’université faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. C’est à ça que servent les étudiants.

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Combien d’agriculteurs français faut-il pour changer une ampoule ?

Trois. Le premier va chercher une ampoule, le second la casse parce qu’elle vient d’Espagne et le troisième en dévisse une à la préfecture.

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Combien de poulets en batterie faut-il pour changer une ampoule ?

Cent. Le premier change l’ampoule, les autres produisent le courant.

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Combien de poulets en liberté faut-il pour changer une ampoule ?

Deux. Le second traverse la route sans regarder.

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Combien de moutons faut-il pour changer une ampoule ?

Vingt-cinq. Le premier fait le boulot, les autres suivent.

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Combien de chiens faut-il pour changer une ampoule ?

Deux. Le premier change l’ampoule et l’autre lui flaire le culot.

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Combien d’éléphants faut-il pour changer une ampoule ?

Deux, mais il faut une sacrée grosse ampoule !

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Combien de starters faut-il pour changer une ampoule ?

Trois. Deux. Un. Partez !

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Combien de membres du Ku-Klux-Klan faut-il pour changer une ampoule ?

Cent un. Le premier remplace l’ampoule et les autres se mettent en cercle pour voir brûler l’ancienne.

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Combien de Californiens faut-il pour changer une ampoule ?

Onze. Le premier change l’ampoule, les dix autres suivent la mode.

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Combien d’Éthiopiens faut-il pour changer une ampoule ?

Dix. Le premier change l’ampoule, les neuf autres se battent pour bouffer l’emballage.

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Combien de chanteuses d’opéra faut-il pour changer une ampoule ?

Une seule — si elle se tait.

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Combien de joueurs de Scrabble faut-il pour changer une ampoule ?

Un — mais il compte triple.

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Combien de joueurs de bridge faut-il pour changer une ampoule ?

Quatre, dont un fera le mort.

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Combien de pédicures faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, ce ne sont pas ces ampoules-là qui les intéressent. 

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Combien d’alpinistes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, ceux qui dévissent sont morts. 

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Combien de retardés mentaux faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul, même s’il est mou du bulbe. 

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Combien de boursicoteurs faut-il pour changer une ampoule ?

Elle est morte ?! Vendez toutes mes Philips !

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Combien de druides faut-il pour changer une ampoule ?

30 : un pour l’ampoule, les autres font des cercles de pierre.

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Combien d’amateurs de techno faut-il pour changer une ampoule ?

Deux. Le premier la change et l’autre la porte autour du cou.

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Combien de Staracadémyciens faut-il pour changer une ampoule ?

Ils ne savent pas chanter, ils ne savent pas danser, comment voulez-vous qu’ils remplacent les ampoules ?

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Combien de net-poètes faut-il pour changer une ampoule ?

 

                       de ma conscience

          les poissons                nagent en

Aucun _ /_                                    silence

           \

            Et

              j’aime            des profondeurs

                     l’obscurité

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Combien de membres Usenet faut-il pour changer une ampoule ?

51. Le premier fera le travail, les 50 autres en causeront sur alt.rec.ampoules, alt.change.ampoules, alt.fan.lumiere.

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Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ?

Cinq. Le premier la change, les autres disent qu’ils trouvent ça bien mais qu’ils n’auraient pas fait exactement comme-ci, là, do, fa.

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Combien de guitaristes folk faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, ils ne jouent que de l’ampoule acoustique.

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Combien de secrétaires casse-couille faut-il pour changer une ampoule ?

Une seule, mais après avoir demandé : « Pourquoi ? »

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Combien de lecteurs de CD faut-il pour changer une ampoule ?

Un, à condition que l’ampoule se dévdévdévdévdévdév—dévisse facilement.

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Combien de platines 33 tours faut-il pour changer une ampoule ?

Une, à condition que l’ampoule ne reste pas coincée... ne reste pas coincée... ne reste pas coincée...

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Combien de Russes faut-il pour changer une ampoule ?

Combien de paquets de cigarettes avez-vous ?

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Combien de Suédois faut-il pour changer une ampoule ?

Deux. Le premier fait le travail, le second paie les impôts.

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Combien de programmeurs Basic faut-il pour changer une ampoule ?

10 Goto 40.

40 Stop.

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Combien de programmeurs binaires faut-il pour changer une ampoule ?

100101.

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Combien de programmeurs Prolog faut-il pour changer une ampoule ?

Faux.

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Combien de call centers faut-il pour changer une ampoule ?

Appuyez sur 2 si vous voulez continuer en français.

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Combien de photographes faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul — car il récupère l’ampoule grillée pour sa chambre noire.

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Combien d’admiratrices du King faut-il pour changer une ampoule ?

Une, mais il faut qu’elle... visse.

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Combien d’admiratrices du King faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune. Jamais aucune ampoule ne brillera autant que celle qui vient de mourir.

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Combien d’utilisateurs de PC faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul, mais il faut passer l’ampoule à l’anti-virus.

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Combien de programmes auto-unzip faut-il pour changer une ampoule ?

Remplacement effectué à 85%... 86%... 87%...

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Combien de vrais ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, les vrais ingénieurs préfèrent les LED.

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Combien de correcteurs orthographiques faut-il pour changer une ampoule ?

Um.

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Combien de correcteurs grammaticaux faut-il pour changer une ampoule ?

Uns.

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Combien de Béliers faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul, mais bonjour les dégâts !

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Combien de Taureaux faut-il pour changer une ampoule ?

Quoi, on déménage ?

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Combien de Gémeaux faut-il pour changer une ampoule ?

II

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Combien de Cancers faut-il pour changer une ampoule ?

Un, mais il vient avec sa mère.

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Combien de Lions faut-il pour changer une ampoule ?

Douze : un pour la changer — et onze pour l’ovation.

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Combien de Vierges faut-il pour changer une ampoule ?

Cinq. Une pour épousseter le plafonnier, une pour dévisser l’ampoule grillée, une pour manipuler avec soin l’ampoule neuve, une pour la visser et la dernière pour revérifier l’ensemble de l’opération dans les moindres détails.

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Combien de Balances faut-il pour changer une ampoule ?

Mmmmh, on la change ou pas, cette ampoule ?

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Combien de Scorpions faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, ils aiment le noir.

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Combien de Sagittaires faut-il pour changer une ampoule ?

Un. Et une Vierge pour ramasser les morceaux.

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Combien de Capricornes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, la lumière est très bien comme ça.

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Combien de Verseaux faut-il pour changer une ampoule ?

Vous avez demandé l’avis de l’ampoule ? Vous savez que tout est énergie ?

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Combien de Poissons faut-il pour changer une ampoule ?

C’est à moi que vous parlez ?

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Combien d’astrologues faut-il pour changer une ampoule ?

Dans quelle Maison, l’ampoule ?

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Combien de charpentiers faut-il pour changer une ampoule ?

Eh, c’est un boulot d’électricien, ça !

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Combien de Victoriens faut-il pour changer une ampoule ?

Hum, nous préférerions ne pas évoquer ce sujet en présence de femmes et d’enfants.

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Combien d’Allemands faut-il pour changer une ampoule ?

Gu’est-ce gue za beu vous faire ?  

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Combien de Carolorégiens faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Charleroi est beaucoup plus belle la nuit.

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Combien de commandos faut-il pour changer une ampoule ?

Trois. Le premier change l’ampoule et les autres crient GO, GO, GO !

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Combien de vétérans du Vietnam faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, vous pouvez pas comprendre, vous n’y étiez pas.

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Combien de vendeurs Ikea faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul, mais il n’y a plus d’ampoules de ce type en stock.

En revanche nous avons des escabeaux, 3e allée à gauche, au milieu. Pas de problème, à votre service Monsieur.

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Combien d’aristocrates faut-il pour changer une ampoule ?

Deux. L’autre tient les chandeliers.

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Combien de commissaires-priseurs faut-il pour changer une ampoule ?

Un... deux... trois... Adjugé !

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Combien d’épiciers faut-il pour changer une ampoule ?

Changer une ampoule ?! Ils refusent même de changer 10 euros !

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Combien de journalistes faut-il pour changer une ampoule ?

Un, mais il va le dire à tout le monde.

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Combien de monolithes noirs faut-il pour changer une ampoule ?

2001.

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Combien de racistes faut-il pour changer une ampoule ?

De quelle couleur est cette ampoule ?

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Combien de kleptomanes faut-il pour changer une ampoule ?

Mais où sont les ampoules ?!

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Combien de braqueurs de coffres faut-il pour changer une ampoule ?

Quatre. Le premier tient l’ampoule et les autres essaient la combinaison gauche-droite-gauche-gauche...

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Combien de francs-maçons faut-il pour changer une ampoule ?

Vous aimeriez le savoir, hein ?

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Combien de gauchistes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Un gauchiste ne change pas d’ampoules — il change le système.

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Combien de bègues faut-il pour changer une ampoule ?

Elle est p... p... pas drôle ! 

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Combien de judokas faut-il pour changer une ampoule ?

Un, mais il faut qu’il trouve la bonne prise.

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Combien de cannibales faut-il pour changer une ampoule ?

Approchez, je n’ai pas bien — burp ! —, entendu la question.

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Combien de Marignan faut-il pour changer une ampoule ?

1515.

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Combien de Christophe Colomb faut-il pour changer une ampoule ?

1492.

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Combien de méthodes Coué faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune car elle va se rallumer, elle va se rallumer — oui, elle se rallume !

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Combien de photons faut-il pour changer une ampoule ?

Quelques-uns — à condition que le travail les excite.

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Combien de dalmatiens faut-il pour changer une ampoule ?

Cent un.

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Combien de scientologues faut-il pour changer une ampoule ?

Êtes-vous à jour de cotisation ?

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Combien de joueurs de Loto faut-il pour changer une ampoule ?

2-7-13-23-25-40

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Combien d’Héraclite faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Ce n’est jamais la même ampoule.

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Combien d’épicuriens faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun, ils sont trop occupés à s’amuser dans le noir.

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Combien de mafieux faut-il pour changer une ampoule ?

Quinze — ça te pose un problème, mec ?

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Combien de mafieux russes faut-il pour changer une ampoule ?

On ne sait pas, ils vivent moins longtemps que les ampoules.

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Combien de bêtes faut-il pour changer une ampoule ?

666.

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Combien de géomètres faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Travail impossible à effectuer à la règle et au compas.

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Combien de topologistes faut-il pour changer une ampoule ?

Exactement un. Mais que faire des chambres à air et des beignets ?

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Combien d’électeurs en Floride faut-il pour changer une ampoule ?

On refait les comptes, attendez.

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Combien d’aphasiques faut-il pour changer une ampoule ?

Tratre. Non, cinf — quelle est la questure ?

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Combien de cardiologues faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. L’hypertension est très mauvaise pour les ampoules.

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Combien de fahrenheits faut-il pour changer une ampoule ?

451 — mais attention aux brûlures !

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Combien de juges blonds faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul, pourvu qu’il fume et qu’on lui porte du whisky vieux.

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Combien de palindromistes faut-il pour changer une ampoule ?

Un, nu.

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Combien d’anagrammistes faut-il pour changer une ampoule ?

Une ampoule / ou une lampe ?

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Combien faut-il d’auteurs de limericks

Pour changer une ampoule électrique ?

Cinq : deux grands d’abord,

Deux petits encore,

Et pour clore un expert en métrique.

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Combien de haïkus

Pour remplacer une ampoule ?

Cinq, et sept, et cinq.

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Et s’il faut changer deux ampoules électriques ?

Vérifier les plombs à la cave.

 

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